Я хочу сказать тебе… Про умение говорить да или нет

Я хочу сказать тебе... Про умение говорить да или нет«У меня есть проблема. Еще в школе мне трудно было отказать ребятам в любой просьбе. Даже когда я не хотела делать то, к чему меня побуждали. Например, пойти после уроков гулять. Я внутренне сопротивлялась, но шла.

Сейчас учусь в университете, но чувствую себя неуютно: не могу твердо высказать свою точку зрения, кому-то возразить. В группе есть похожая на меня девушка, и я ей сочувствую…» Подростковый и юношеский возраст — период самоутверждения.

Он проявляется в том, что человек инициирует общение с другими, может решать проблемы, возникающие, умеет выразить собственное суждение, положительные и отрицательные мысли и чувства. Самоутверждение — это также и умение ответить отказом на просьбу, требование

«У меня есть проблема. Еще в школе мне трудно было отказать ребятам в любой просьбе. Даже когда я не хотела делать то, к чему меня побуждали. Например, пойти после уроков гулять. Я внутренне сопротивлялась, но шла. Сейчас учусь в университете, но чувствую себя неуютно: не могу твердо высказать свою точку зрения, кому-то возразить. В группе есть похожая на меня девушка, и я ей сочувствую… »

Подростковый и юношеский возраст — период самоутверждения. Он проявляется в том, что человек инициирует общение с другими, может решать проблемы, возникающие, умеет выразить собственное суждение, положительные и отрицательные мысли и чувства. Самоутверждение — это также и умение ответить отказом на просьбу, требование или домогательство, сказать «нет». Это непросто, потому что часто связано с выбором: быть принципиальным, но отвергнутым, осужденным, либо согласиться сделать то, чего от тебя ждут, и мучиться от чувства, что сам себя подставил, предал, не устоял. Рано или поздно человек таки осознает, что следует делать выбор, выбираться из этого кризиса. Вообще, каждая кризисная ситуация — это прорыв, бунт, новый виток развития, если человек следует собственным принципам, прислушивается к себе, своему сердцу, стремится к совершенствованию собственной личности.

Модели поведения: Ученые выделяют три стратегии поведения человека в общении с другими. Конструктивная модель. Она основана на способности человека отстаивать собственное мнение, на умении соответствии с ситуацией положительно или отрицательно реагировать на различные жизненные обстоятельства, отказывать в просьбе, не соответствующие собственным убеждениям и представлениям, впрочем так, чтобы не унизить человеческое достоинство собеседника. Такая позиция характерна для психологически зрелой личности, в которой развита потребность самостоятельно принимать решения, склонность к противодействию контролю и опеке, инициативность и ответственность.

Агрессивная модель поведения характеризуется стремлением человека активно защищаться от всего, что может восприниматься как угроза, осуждение, унижение. Более того, надо помнить: тот, кто стремится доминировать, может прибегать к физическому или психологическому насилию, причинять боль и страдания другому человеку. Зависимая, конформная позиция, неуверенное поведение тесно связана с инфантильной жизненной позицией, потребностью в посторонней помощи, поддержке. Это зависимые, неуверенные в себе личности, склонные к депрессии практически в любой жизненной ситуации. Такие люди говорят «да», послушно соглашаются даже в тех случаях, когда следует однозначно отказать, сказать «нет». Их раздирают противоречия, но они скрывают негативные чувства, вместо этого улыбаются и соглашаются, прячась за видимой, но ложной доброжелательностью, избегают ситуаций, где необходимо брать инициативу и ответственность на себя.

Я хочу сказать тебе... Про умение говорить да или нетПочему люди позволяют давить на себя? Тот, кто говорит «да» или «нет», делает это по разным мотивам. Из страха или желания понравиться, быть «своим», или же согласно внутреннему убеждению. Человек должен ответственно относиться к происходящему, и понимать, что просьбы бывают разные. Их выполнение не должно нарушать чьих-либо прав и свобод, быть направленным против личности, а должно вместо этого соответствовать представлениям человека о добре и зле, справедливости-несправедливости и т.п.. Важна не готовность понравиться, сделать что-то ради того, чтобы угодить. Следует прислушаться к себе и поступать по совести, согласно своим собственным принципам и предпочтениям. Опасения внешних оценок-это отсутствие собственной оценки себя, своей жизненной позиции.

«Вести себя, как все, и тогда меня будут считать своим и уважать» — это самообман: в действительности конформистов не уважают и не признают. В психологии известно, что люди с высоким уровнем независимости ценят это качество также и в других. Навязать — это попытка покорить, и если тот, кто пытается это сделать, начинает возмущаться, оказывать давление, то этим он демонстрирует свою собственную неустойчивость, слабость, зависимость от авторитета, который стоит уже над ним, имеет над ним власть.

«У меня за два дня все станут счастливыми! А кто не станет, я того в бараний рог согну, сотру в порошок и брошу акулам. У меня все сразу станут счастливыми», — так говорил Бармалей из фильма-сказки «Айболит-66», проявляя тем самым агрессию по отношению к чужой, автономной, непохожей позиции и точки зрения. По большому счету, боясь ее. Потому что сам принципиальной, выверенной, собственной позиции не имел. Подобные люди подчиняются, как правило, тому, кто ими руководит. О таких писал Б. Окуджава: «Дураки обожают собираться в стаю, впереди главный — во всей красе».

Советы для того, кто не решается сказать «нет»

Если предложение кажется тебе агрессивным: — можно задать встречный вопрос, который, вероятно, подтолкнет оппонента принять твой аргумент или хотябы задуматься. Например: «Почему для тебя важно, чтобы я выпила пиво или выкурила сигарету?»; — Попробуй вести разговор на равных, чтобы никто не руководил тобой, а ты имела возможность самостоятельно принимать решения и действовать так, как считаешь нужным. Если собеседник говорит: «Так делают все нормальные девушки!», Спроси: «А ты сам делаешь, как хочешь, так, как должны поступать «нормальные?»

Я хочу сказать тебе... Про умение говорить да или нетОтказаться от навязываемого действия (например, предлагают выпить вина или принять участие в коллективном скандале) можно: — не обязательно в категорической форме, а в более мягкой. «Нет» может прозвучать как «Я подумаю», «Возможно, в следующий раз я буду к этому готова», «Для меня это не подходит», «Мне не хочется этого делать», «Делайте, как считаете нужным. Я воздержусь» и т.п.; — если твоя позиция принципиальная, не бойся твердо выразить свое отношение к происходящему. Наконец, если в группе не уважают мнение и волю друг друга, то задумайся, нужно ли тебе такое окружение; — бывает, ты чувствуешь, что категорическая форма отказа может вызвать агрессию непосредственно против тебя (как говорят, могут и побить!). Тогда лучше потянуть время: оно сыграет на тебя.

Попробуй прояснить с инициатором вопрос или проблему, выразить свое отношение, возможные решения и свое место в ситуации, которая разыгрывается. В данном случае ты будешь выглядеть по крайней мере думающей человеком, а не «глупой овцой», следующий за дудкой пастуха. И у тебя остается выход, ты словно отвоевывает свое право на него (или хотя бы пытаешься это делать) — в конце концов, ты можешь развернуться и уйти. Пусть даже тебя, образно говоря, будут упрекать, кидать камнями или злословить вслед. У тех же, кто подчиняется, это право просто отбирают, и его непослушание карается жестоко; — ориентируйся не на «толпу», а в крайнем случае на единомышленников: вдвоем или втроем легче противостоять натиску. Или на какой-то авторитет, человека, который не входит в группу, но является образцом для подражания, эталоном смелости, «подлинности», таланта и т.д. Можно парировать, например, так: «Вот такой-то, между прочим, не употреблял наркотиков …». Этого заявления может оказаться вполне достаточно, чтобы оправдать и отстоять собственную позицию.

Сказать «нет» бывает непросто любому человеку — и ребенку, и взрослому, но этому нужно учиться. Кстати, как и слово «да», которому должно быть открыто сердце, и ты должен быть уверен в своем решении. Любой положительный ответ может сыграть злую шутку, его могут неправильно понять, он может разрядить или обострить ситуацию. Например, можно сказать «да», отвергая предложение поехать в скверик: «Да, я все же пойду в кино, как мы думали раньше», чем высказать противоположную, но не категорическое, ультимативное мнение. В противном случае говоришь «нет», когда соглашаешься пойти на танцы: «Нет, я сначала забегу домой, потом на дискотеку». В зависимости от ситуации, от остроты и определенности противостояние ты можешь проявлять гибкость или, наоборот, четкость и решительность.

Чтобы сказать твердо «да» или «нет», необходимо воспитывать волю, ответственность, независимость, критичность. Всегда оставаться доброжелательным к людям, которых слишком прямой или неискренний ответ может огорчить или даже поранить. Забота о других и верность в себе — пожалуй, главное.

Не бойся быть собой, защищать себя, свое право на волеизъявление. Твою жизнь за тебя никто не проживет, и ты чужое тоже не осилишь. И постигать эту науку нужно уже сейчас, не откладывая на потом. Наши намерения, то, что мы думаем о себе, о людях вокруг, о мире, отражается на внешнем виде, на позе, во взгляде, улыбке, на жестах. Через некоторое время тебе может не понравиться изогнутый, ретивый, слабодушный человек или сломаная, робкая женщина, смотрящая на тебя из зеркала. И это в лучшем случае. В худшем ты таких метаморфоз просто не заметишь… Ни жив ни мертв, как говорят в народе. И этому есть начало, свои причины, одна из которых — страх сказать «нет».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *